1 mes

Hoy hace un mes que nos dejaste y aún no me he acostumbrado a gestionar este vacío que nos ha quedado. Por las prisas, las circunstancias, la falta de contacto en los momentos finales, lo que no tenía que llegar…

Tengo la sensación de que no era tu momento, aunque el último instante en el que te vi en esa sala de urgencias, pedías con la mirada triste que te dejásemos descansar, que todo era un caos. Y en este caos seguimos, Papá. En el caos de llorarte tras la mascarilla, de la sequía de abrazos, del vacío de tu voz callada.

Te sigo escuchando hablarme, a pesar de que últimamente guardabas silencio. Reír a carcajadas disfrutando de la vida. Eso lo hiciste a raudales hasta que la salud y el maldito virus te dejaron.

Me queda la alegría de todos los momentos felices coleccionados junto a ti, que son muchos.

Creo que no era tu momento, Papá. Aún quedaban comidas, paseos, tardes de café y bollería de la buena. Quedaban mañanas de playa y periódico, baños en tu playa. Aún quedaban abrazos, velas y navidades. Quedaba mucho, Papá.

Aún así me quedo con tus gestos y miradas. Con tu olor a recién afeitado y tu mirada tierna tras las gafas de sol que te acompañaban siempre. Con tu silueta con bastón que tan elegante llevabas. Con las charlas de cosas serias y los relatos de tu carrera. El padre más completo y especial.

La última vez que hablamos, algo enfadado, me dabas órdenes de qué cosas te hacían falta en el hospital. Y yo escuchaba y acataba tranquila, porque era señal de que todo estaba bien… hasta que dejó de estarlo y tuvimos que ir acostumbrándonos a tu silencio eterno, poco a poco, con una calma tremendamente cruel.

Me queda el dolor de no haberte abrazado suficiente, especialmente este último año tan horrible. La pena de no haberte podido acompañar más tiempo, de esas últimas navidades o de los días de sol que están por llegar y que te hubiese gustado disfrutar, después de este invierno tan frío.

Pero también me queda mucho cariño Papá. Todo el que nos diste y todo el que mis hijos han podido recibir y que nunca olvidarán. Gracias por ser un gran abuelo también.

Gracias Papá, por haberme enseñado tanto. Por haberme mostrado el camino sin hacer las cosas por mi. Por darme los valores y hacerme valiente. Por regalarme tu carácter y tu sensibilidad. Gracias por los recuerdos construidos en toda una vida. Cuida de nosotros, que nosotros cuidaremos de ELLA.

No tengo letras

Va a hacer un mes des de la ultima vez que te vi. Sentadito, triste, conforme, cansado. Tus ojos delataban lo que luego supimos, que ya estabas llegando al límite. Tus manos frías buscaban el consuelo entre ellas. Mamá permanecía escondida tras una puerta sin saber lo que estaba ocurriendo. Y tú sin entender nada, pedías a gritos sordos descansar de tanta locura.

Te despedimos en aquella puerta, viendo como, de espaldas a nosotras marchabais confundidos. Tú en silla de ruedas, porque las fuerzas te fallaban. mamá, sacando fuerza de sus entrañas, caminando junto a ti, asustada y nerviosa, seria y preocupada. Os vi como en una nebulosa, como sabiendo que algo iba a suceder, que era el final de algo, y cuando ese ascensor abrió sus puertas y desaparecisteis de nuestra vista, realmente mi subconsciente supo que era un adiós diferente.

A los nervios de haberos dejado desangelados, indocumentados y sin apenas cosas personales, se unía el desasosiego de que quienes nos habían forjado como personas, quienes habían tenido el valor de criarnos con amor, paciencia y sabiduría, ahora estaban en las manos de los médicos y en nuestras propias manos.

Ahora a toro pasado creo que era el momento. Que por mucho que nos castiguemos pensando «y si…» nada se podía hacer. Porque las fuerzas flaqueaban, tus riñones pedían auxilio, el tumor avanzaba y tu salud no aguantaba más.

Ayer fue un día especial. Y conseguí recordarte con menos de 55. Con esa piel brillante que lucías, bien moreno en verano y algo menos en invierno gracias a tu cutis privilegiado. Con tu marca en la frente tan personal, tan tuya. Vestido de uniforme, con tus insignias, con ese uniforme que tan orgulloso lucías, que tanto te hizo disfrutar de tu profesión que tanto amabas. Te imaginaba ese día de 1981, saliendo presuroso a intentar poner tu granito de arena en aquel desbarajuste que se había organizado. Intentando aportar para solucionar.

Recuerdo además tantas y tantas mañanas saliendo del baño oliendo a esas colonias tan tuyas, con la cara perfectamente afeitada camino del trabajo.

Y me siento orgullosa de ser tu hija. Siempre lo he estado. Orgullosa de un padre responsable, honesto y valiente. Sabio y congruente. Cariñoso y sensible. Este sentimiento es el que quiero tratar de mantener, ahora que las lágrimas intentan avanzar cuando menos me lo espero. Quiero pensar en positivo. Y por qué no, pensar que ese arco iris que salió anteayer de forma mágica de extremo a extremo lo mandaste tú. Que las señales que vemos son tuyas y que tuyo es el ánimo que saca mamá bajo su rostro triste para hacernos ver que todo va bien.

Quisiera decirte tantas cosas que no tengo letras que poder escribir.

Las primeras veces

Está siendo dificil gestionar las primeras veces sin ti. El sábado, primera visita al «Cortijo» tras tu partida. Tu presencia está en cada rincón, y tu voz resuena por cada esquina. Allí pasamos muy buenos momentos. Algunos con frío, otros con la bendición de ese solecito serrano que tanto te gustaba.

Solíamos bajar al pueblo a por el periódico y siempre caía alguna torta de aceite, unas magadalenas y un juguete para los niños, por más que te decía que no, siempre querías cogerles algo en el kiosko. Ellos recuerdan con muchisimo amor cada uno de los juguetes que les regalasteis.

El domingo vino mamá por primera vez sin ti a casa. Y era todo raro y triste. Te echamos de menos incluso cuando en la sobremesa decidías retirarte al sofá a echar tu cabezada con la manta y la estufa a tope. Porque se que en mi casa siempre pasabas frío, pero aún así disfrutabas del momento.

Quedan muchas primeras veces por sentir, por llorar, por echarte de menos como a cada minuto.

Todavía

No me ha dado tiempo a asumir que te has ido para siempre. Todo ha sido tan rápido que no he sido capaz de asimilar tu ausencia.

Con este increíble e impredecible final, has abierto una caja de recuerdos que poco a poco va aflorando. Todos muy buenos Papá. Porque si de algo puedes estar orgulloso es que nos has dado una vida plena, repleta de cariño y de valores. ¿Qué más se puede pedir?

Mientras te lloramos recuerdo tu voz contándonos tu vida, el verano pasado en la terraza de Águilas. Ahora creo que fue algo premonitorio. Repasaste uno a uno cada año de tu vida de militar, de tu vida en familia, de los destinos. Recordaste con cariño y con respeto, como siempre lo hacías, tus años en la Legión. Gran Caballero Legionario fuiste, recorriendo el camino de Santiago a pie. Eso también nos lo recordaste. Aún hoy te siguen llamando esos «legías» que iban contigo, y que te recuerdan con cariño y admiración. Uno gallego, muy cariñoso, se emocionaba el otro día por teléfono conmigo mientras yo tenía que retener mi llanto para que me entendiera el agradecimiento.

Ceuta, los años en Granada, tus viajes a Nueva York, a Guinea y todos los que hiciste durante tu etapa como presidente de la Hermandad…todos esos recuerdos los volcaste en el balcón de Águilas, y a mi me encantó escucharlos. Fue mágico y no sabía por qué, pero ahora lo entiendo todo.

El pasado verano fue muy especial. Pasamos tres semanas juntos, más algunos días después en «El Cortijo», donde tú te sentías muy a gusto y donde a nosotros nos encantaba que estuviérais tú y mamá. Ahora espero que ella quiera venir, porque la casa, la casita de colores, ese Cortijo es más «hogar» cuando lo compartimos con vosotros.

Me decido a escribir aquí, en este lugar casi secreto donde poca gente entra, para poder expresar parte de lo que siento como mejor sé, que es escribiendo.

Y así sentiré que comparto unos minutos contigo, más cerca, contándote todo lo que se me pasa por la cabeza, que es tanto que creo que no cabrá.

Cuatro años después.

El pasado sábado 25 de abril de 2020 fue un día importante para mi. Fue un día cualquiera, sí, pero tuvo lugar un suceso que marca una etapa importante en mi vida y que no quiero dejar de lado. Merece la pena recordar esa fecha, los detalles de por qué es importante y sobre todo tenerla presente…por si acaso.

Y es que el sábado tomé mi última dosis de Levetiracetam. Muchos pensarán «Leve…qué?????». Los que mejor me conocen saben más o menos a qué me refiero. El Levetiracetam es un medicamento antiepiléptico. Un anticonvulsivo que se encarga de reducir la exaltación anormal en el cerebro.

Empecé con este tratamiento allá por mayo de 2016, cuando después de dos crisis convulsivas y varias pruebas diagnósticas me dieron el resultado: epilepsia. Un trastorno cerebral que produce convulsiones debido a cambios en el tejido cerebral. Hay ríos de tinta escritos sobre la epilepsia, pero os recomiendo ir a fuentes fiables, una de ellas podría ser esta. (Hay muchas más, no os fieis de cualquier texto)

Pero todo empezó dos meses antes, en marzo de 2016. Tras una salida con amigos en la que trasnochamos un poco más de la cuenta (tampoco exagerado aunque sí en nuestra situación de familia con niños) nos fuimos a pasar la Semana Santa a La Casita de Colores, nuestro rinconcito campestre en la Alcarria. Allí tuvo lugar el primer episodio, muy desagradable sobre todo para Javi, mi marido, que se llevó el susto de su vida viendo como convulsionaba de repente, sin que nada anunciase aquello. Para mi pasó inadvertido, hasta que desperté y me encontré a los sanitarios que me llevarían al hospital de Guadalajara. Sin poder hablar, porque el cerebro no mandaba la señal correcta al principio, sorprendida y asustada al ver a Javi agobiado y blanquecino, me contaron lo sucedido y tal cual me llevaron a toda velocidad en ambulancia. Una vez allí, electro, TAC, una vía, análisis…yo no recuerdo las cosas que me hicieron. Todo era confuso. Yo me encontraba bien, aunque quizá un poco exhausta de tanto acontecimiento extraño.

Una vez hechas todas las pruebas me dieron el alta. Todo estaba bien, no había nada alterado. Seguí mi vida como si nada, con solo un pequeño susto que alteró nuestros días de descanso.

Pero en mayo volvió a suceder. Volvíamos de pasar unos días en la playa aprovechando un puente. Atasco, viajar de noche, luces de coches, cansancio…Esa noche volvió a ocurrir.

El desasosiego cuando sucede algo así es mayúsculo. Visité a varios médicos en busca de alguna explicación alternativa. Incluso me hice alguna prueba más. Porque internet es traicionero y la información fluye con maldad para hacerte llegar a páginas donde se habla de la relación entre epilepsia y tumor cerebral y unas cuantas cosas más. Todo se vuelve contra ti, el mundo se te viene encima y te haces muy muy pequeña ante lo desconocido.

Tras esas otras visitas a especialistas el diagnóstico fue el mismo. Una epilepsia que seguramente había existido siempre; un pequeño foco no localizado hasta ahora que se había manifestado ante la falta de descanso y de sueño. La edad, seguramente, que no perdona.

Pero, ¿qué fue lo más revelador para mi del diagnóstico?

Durante toda mi vida he experimentado los Déjà vu, alteraciones del cerebro que hace que percibamos una situación como «ya vivida» o «ya sentida». En muchas ocasiones acompañados de una especie de vértigos, sensación abdominal ascendente e incluso cierta «desconexión» de lo que estaba haciendo. Sin más importancia que la que tenía para mi esa desagradable sensación, pasó el tiempo hasta que uno de los neurólogos me confirmó que podría estar relacionado con la epilepsia que me acababan de diagnosticar. «Mini Crisis epilépticas» le llamó.

Además, empecé a percibir lagunas de memoria, sobre todo en acontecimientos cercanos a las crisis. También cierta nebulosa en los lejanos, pero, lo que sucedió aquella Semana Santa en nuestras vidas, se fue directo al agujero negro del olvido, allí donde se queda todo aquello que el cerebro decide descartar. Y aunque tú no has decidido eso, tienes que sucumbir al poder de quien manda.

Y después de todas las pruebas, visitas y diagnósticos, quedó un tratamiento, en principio de larga duración, quién sabe si de por vida. Con Levetiracetam. Y unas recomendaciones: cero alcohol, respetar periodos de sueño, vida sana.

En ese momento echas la vista atrás. Y piensas la de veces que te has saltado esas recomendaciones y que quizá te han mermado la salud. Y te sientes culpable. No tienes por qué, pero te sientes así. Y también piensas en que menos mal que ya has tenido hijos, porque ese tratamiento es ciertamente incompatible con la gestación. Entonces piensas…»¿y si ellos lo han heredado?» Esto también te produce un desasosiego añadido. Ellos no tienen la culpa y pudiera ser que incluso les suceda en mayor medida más adelante, en cualquier momento…la culpa, la culpa, siempre ahí.

Y pienso en él, en Javi. Que tuvo que enfrentarse a verme de semejante manera, convulsionando. Que se llevó un buen mordisco al intentar abrirme la boca (jamás hagáis eso con alguien que está convulsionando). Que me cuida y me protege y que ya ha tenido suficiente gente de la que cuidar como para que yo venga a darle más trabajo si esto empeora. Y vuelve la culpa…

Los primeros meses fueron muy duros. El miedo sobrevolaba por encima de nuestras cabezas; miedo a tener una nueva crisis a que te cambie la vida demasiado, a que los niños me vean así, a que me ocurra de día…Miedo porque te lees el prospecto de la maldita droga y tiene mil contraindicaciones que te afectan. Rabia porque no puedes conducir durante un año desde el último ataque, por si acaso; y que si me da otro hay que poner de nuevo el contador a cero. Frustración, porque «por qué a mi». Qué tengo ahí para que me pase esto. ¿Puede ir esto a más? Mil dudas, mil inquietudes.

También la rabia por el olvido. La impotencia por no recordar, por no poder memorizar. Esa sensación bloqueante de que jamás vas a poder memorizar nada. Hoy sigue presente, no he recuperado la seguridad en mi capacidad de memorizar, posiblemente porque no he recuperado esa capacidad. Y es muy muy frustrante y muy doloroso.

Pasó el primer año, y el segundo y el tercero, sin ningún episodio nuevo. Visita rutinaria cada mes de enero al neurólogo, con el que revisábamos analíticas y simplemente venía a decirme lo mismo. No es algo grave, pero hay que seguir.

Hasta este año 2020. Este año me dio la gran noticia que ansiaba. Vamos a quitar el tratamiento. Poco a poco, de forma pautada, desde ahora hasta finales de abril. Y llegó el día.

Reconozco que me esperaba su discurso, aunque como cada año acudía a la consulta con la esperanza de que me lo diera, tampoco estaba emocionada. Después sí, claro. ¡Cómo no! Un lastre menos, un lastre que se queda, que me dejará avanzar.

En estos meses he ido reduciendo la dosis poco a poco. De momento no han vuelto los Déjà vu ni las migrañas, ni sensación extraña alguna. Sí cierta liberación. Pero con mucho respeto por mi organismo, porque tengo claro que haré todo lo posible para que este episodio no vuelva a mi vida. Y dejando de lado la culpa, la frustración, la impotencia. O al menos intentando dejarla atrás.

Ahora empieza otra etapa decisiva. Si vuelve a ocurrirme de nuevo, el tratamiento será de por vida. Así que aunque sé que no depende de mi, intentaré poner todo de mi parte para que mi salud esté correctamente gestionada. Para no volver a romper el sueño de quien más me cuida y me quiere. Para postergar lo posible la ingesta de medicamentos a cuando mi cuerpo ya «no tire» solo.

Este texto es un alegato a la memoria. Por si de nuevo mi cerebro decide esconder algo en el cajón del olvido, tener presente que esta etapa sucedió. Un homenaje a ese 10% de la población que en algún momento de su vida sufre un ataque epiléptico. Para que sepan que el bloqueo emocional no sirve de nada y que hay que seguir adelante sin miedo.

Y por supuesto se lo dedico a mi ángel de la guarda, Javi. Porque sin su apoyo no hubiese podido llevar esto con la misma energía. TQ.

PD: Si después de leer esto quieres saber más sobre esta enfermedad, te recomiendo que visites páginas como http://www.fedeepilepsia.org/

Sensaciones

El mundo, grande y confuso. Gigante y furioso, azul y vibrante.

El mundo para cada quien. Para quienes disfrutan de la abundancia, sumisos en un mar de riquezas que esperan comprar la paz de sus almas. Para quienes al otro lado tratan de sobrevivir al fracaso de un nacimiento en la orilla equivocada, en ese río sin agua, en ese monte sin frutos. Al abrazo de la ayuda humanitaria o de un golpe de suerte o de quién sabe qué destino…

El mundo para quienes ni en abundancia ni en escasez, sobreviven al amparo de prisas, relojes y angustias prefabricadas. De vivir para exprimir las horas al límite en busca de poder llegar a todo lo que se proponen, aunque siempre con el yugo del trabajo sobre su nuca, sobre su espalda, sobre su visión de su futuro y de los suyos.

El mundo al fin de quienes aprenden a caminar bajo la lluvia sin paraguas, bajo el sol sin protección, bajo la noche sin teas.

Ese mundo también de quienes aprendieron a saber de lo importante, de lo realmente imprescindible. De quienes quieren extraer minutos para disfrutar, para vivir, para amar y ser amados, para que todo sea, sencillamente, ser.

Me quedo en el mundo que habito, para sentirlo mío, para experimentarlo y saborearlo. Con el placer de estar en la mejor orilla, aunque pensando en lo que ocurre al otro lado. Porque nunca sabes cuándo el río torcerá su curso.

La desazón de la traición

La confianza es tan liviana que hace falta poco para que se desvanezca. Un gesto, un pensamiento, una acción a contratiempo…cualquier pequeño detalle puede crear en el ser humano una sensación de desaliento que será difícil de recuperar, sobre todo para aquellas personas que creemos en la lealtad y la honradez. Y está claro: habrá siempre versiones contrapuestas, opiniones encontradas y hasta mentiras o verdades a medias que ensombrezcan la verdad. Así que nada podrá remediar el daño causado.

Depende ya de la fortaleza de cada uno el poder construir nuevas herramientas que nos ayuden a no cortar todo por el mismo rasero, a verlo todo como si fuera uniforme. Nada es uniforme. Por eso es mejor aprender, memorizar, pero jamás generalizar.

Creer en la lealtad absoluta es complicado cuando suceden acontecimientos que no esperas. Porque nunca lo esperar. Porque no hay que esperarlo, como no hay que creer absolutamente en toda la lealtad por igual.

Lealtad, honradez, sinceridad. Qué tres palabras más contundentes. Qué difíciles de aplicar. Creo que sería más facil generar una frase cierta y con sentido con cualquier otra palabra antes que con otras tres. ¿Tanto nos cuesta?

Aprenderé de lo vivido siempre, y siempre me ayudará a no caer en errores anteriores. A no tropezar en las mismas piedras

 

«Fenómenos» televisivos

No soy crítica de televisión. Aviso por si alguien me critica por algo de lo que escribo en este post o simplemente por el hecho de escribirlo. Pero anoche me vi en la necesidad de escribir esto por desahogo, por rebelión e incluso por reclamar el buen gusto y la educación. Y ahora entenderán por qué digo esto.

Cada vez estamos perdiendo más el norte en lo que a televisión se refiere (y no digamos en lo demás, pero eso, más que para una entrada de blog, da para un libro entero). Y es que si hace más de 10 años recibíamos a personajes variopintos, zafios, ordinarios, curiosos, lamentables aunque todos ellos sorprendentes que nos invadían el televisor en programas «late-night» y los hacíamos protagonistas de nuestra cotidianidad, más tarde recibíamos sorprendidos a un Risto Mejide que, con todos mis respetos, dentro de sus formas más o menos tolerables, ponían un punto y aparte a ese sesgo de invasores para dividir las pantallas en las amantes de lo ordinario y los perseguidores de la novedad y, digámoslo bien claro, de un toque de elegancia que se había perdido entre los números de nuestro mando a distancia.

«Ristezas» aparte, reconozcamos que sus comentarios siempre eran categóricos y elegantemente insultantes, que podían herir – y mucho – a quién los recibía, aunque no dejaban de poseer cierta base marketiniana que si se analizaba podía ser hasta de gran valor para el sujeto atacado.

Ahora, entre la ensalada de contenidos de las diferentes cadenas, entre series, debates, programas del «corazón» y aquellos de actualidad, de vez en cuando emergen algunos que se presentan como revelaciones cada temporada. Las temáticas de éxito se repiten, como el caso de los programas de cocinas y cocineros, de los que por cierto soy fiel seguidora. Y de pronto surge una novedad con tintes espeluznantes, como es el caso de «El Xef«. Un programa que en su promoción no sabes bien en qué va a basar el hilo principal, si en el personaje de Dabiz Muñoz o en su cocina o en ambas. Interesante, cuando menos. Es un tipo joven que ha alcanzado un éxito gastronómico sobresaliente, galardones incluidos, y que además presenta un tipo de cocina vanguardista, rompedora y valiente que tiene mucho que aportar a paladares inquietos como el mío.

La primera temporada no me cuadró el poder ver ninguno de los capítulos. Supongo que por falta de tiempo o por que estuviera enganchada a cualquier otra cosa. No soy crítica de televisión – lo repito por si alguien no se ha enterado y piensa que me las doy de tal – así que veo lo que me da la gana, que para eso está el sofá después de cenar y acostar a los niños. A esta segunda me quise enganchar ayer, pero me bajé del tren antes de llegar a la primera estación. Encendí cuando ya había empezado y me encontré al cocinero en Singapur. Por lo que he leído, debí llegar en el momento cumbre de su grosería, de su prepotencia lingüística y de su «canallismo» que tantos adoran: «El puto pollo con la puta gelatina del puto estrella Michelin más barato del mundo que era la polla«…no cito textualmente porque creo que hubo más putos que pollo y más palabras zafias con levantamiento de cejas que discurso normal. Llámenme moralista, mojigata o lo que sea, pero me irrita los oídos y el cerebro escuchar a este personaje malhablado y soez, por muy bien que cocine, al mismo nivel que me irrita escuchar a cualquiera de los colaboradores y vociferadores de Sálvame Deluxe (o Sálvame-el-apellido-que-sea).

Las excelencias profesionales no deben estar reñidas con el buen gusto. Al igual que dejo de leer cualquier post, artículo o similar que contenga faltas de ortografía, no me da la gana de contaminar mi cerebro con lenguaje de ese tipo, y mucho menos de su tolerancia.

Quizás un día vaya a probar su comida en Diverxo. O quizás no. Pero lo que sí tengo claro es el que El Xef no contará con mi tiempo de manta, infusión y relax los domingos por la noche.

El desarrollo de negocios online -2. Pautas previas al lanzamiento

En este post desarrollaremos brevemente algunos de los conceptos a tener en cuenta antes de poner en marcha nuestro negocio en internet.

El Diseño: la primera impresión no es sólo lo que cuenta

Así pues, el inicio básico y la idea que hay que tener clara es que no solo se trata de encargar un diseño bonito e impactante a un especialista, sino que éste es sólo uno de los factores de éxito que deben acompañar a un buen producto, un servicio impecable y una forma de pago fiable, entre otros. El diseño evidentemente será clave en un primer momento, pero no será útil si no nos ayuda a dejar claro desde el principio qué es lo que vendemos u ofrecemos.

Objetivos comerciales

Mas allá de la consecución de ventas, debemos considerar el resto de opciones que nos ofrecerá nuestra pagina web para mejorar nuestro negocio.

En primer lugar, la experiencia del usuario. El contenido debe ser atractivo, relevante y sencillo de comprender, para que el cliente, a través de la mezcla de diseño y contenido sepa ubicar nuestra empresa justo en el lugar que queremos, que comprenda qué hacemos y cómo.

En segundo lugar, por supuesto hablamos de imagen de marca. Debemos pensar en que nuestros esfuerzos también deben encaminarse a fortalecer nuestra posición en el mercado.

En tercer lugar, conseguir que sea un lugar donde el cliente se sienta atendido y podamos aprender de su opinion sobre nosotros. La web no solo será un punto de venta, sino un medio donde favorecer la creación de una comunidad virtual alrededor de nuestra marca.

Control y Evaluación

Sea como sea, nuestro sitio web además necesitará de una evaluación continua, de su rendimiento, posicionamiento y aceptación. Esto podemos realizarlo con herramientas como Google Analytics, aunque en caso de no controlar demasiado esta parte de la tecnología, lo mejor es ceder esta tarea a los especialistas que sin duda serán los que mejor puedan asesorarte en cuanto a posicionamiento, cambios en tendencias, nuevos modelos publicitarios, etc.

El plan de control es fundamental y nos proporcionará información muy útil para el futuro de nuestro negocio.

Una vez analizados estos puntos, nos pondremos a pensar en el plan de negocio, o Online Business plan. Éste debe incluir los siguientes apartados que definiremos brevemente:

– Resumen Ejecutivo: Es la síntesis del Plan de Negocio, que aunque se sitúa al principio del informe para facilitar su comprensión, se desarrolla al final del proyecto.

– Definición del negocio: Será el primer foco de atención de nuestro plan. Profundizaremos sobre la idea de negocio, nutriéndonos de información como  la oportunidad de mercado detallada, competencia que encontraremos etc.

– Especificación de productos/servicios: analizando sus características y sobre todo aportando la ventaja competitiva a través de la que esperamos consolidar nuestro puesto en el mercado de Internet.

– Requerimientos humanos y tecnológicos: o lo que es lo mismo, necesidades a nivel de equipo humano y técnico para desarrollar nuestro proyecto. Hombres y máquinas, para que juntos consigan nuestro objetivo. Teniendo en cuenta en ambos casos el coste y en el caso del equipo humano, el nivel de especialización.

– Organización Interna: debemos plantear con detalle los requisitos operativos necesarios: infraestructuras, proveedores, controles internos, preparación de campañas, etc.

– Plan de Marketing: en base a la información recopilada, plantearemos las acciones promocionales necesarias para captar trafico, para posicionarnos y para materializar ventas

– Plan Económico – Financiero: será la expresión monetaria de nuestro proyecto, es decir, no sólo cuanto nos costará, si no el plan de tesorería, necesidades de financiación y rentabilidad del proyecto.

– Tiempo de implantación del proyecto: Estableceremos un timing detallado y exhaustivo para cada parte del proyecto.

En sí todo esto no es más que un resumen detallado de lo que será nuestro negocio en internet, y un planteamiento de que contamos con experiencia y que aseguraremos con todo ello la rentabilidad y viabilidad del negocio.

Os presento Two Tigers, Marketing & Social Media

Estoy muy orgullosa de poder presentaros mi nueva marca personal:

El nuevo emblema de mi carrera con el que, a partir de ahora, rubricaré todos mis trabajos y enseñaré al mundo para dar a conocer mi trabajo como freelance.

El logotipo, diseñado por una persona que, además de conocerme muy bien, es una pedazo de artista que me ha soportado durante unas cuantas semanitas haciendo cambios de acá para allá hasta llegar a lo que me ha llenado totalmente. Ella es Patricia Alvarez, Diseñadora Gráfica, Fotógrafa, Experta en SEO y SEM. Creativa, inquieta, trabajadora y eficiente. Todo un tesoro. ¡Gracias Patuca!

TT son dos letras que juntas resumen la actualidad, lo que más se lleva, lo más comentado en redes sociales. TT también son Two Tigers, la fuerza, la energía y la belleza del Tigre, de dos en dos, en pareja, para reforzar la energía.

El Tigre, el emblema

El Felino más grande del Mundo usa su tamaño y fuerza para golpear a su posible presa y abatirla. A pesar de su gran tamaño, los tigres pueden alcanzar velocidades de hasta 90 km/h. Su feroz rugido rugido contiene, además de ondas sonoras de rango perceptible, ondas de infrasonido inaudibles para el humano pero con efectos aterrorizantes para su adversario o presa.

Los tigres adultos son capaces de dar saltos de hasta 5 metros de altura, o de 9 o 10 m de longitud, lo que lo convierte en uno de los mamíferos que más alto pueden saltar. Sus garras suelen medir alrededor de 7,5 cm de largo

Estaba claro que uno de mis mamíferos favoritos era el que me tenía que representar y además, seguro que me prestará toda esa fuerza para sacar mis proyectos adelante y luchar contra las adversidades del día a día.

En breve os presentaré más novedades, así que, permaneced atent@s!

Espero que os guste. Have a Nice Day:-)